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仇人真的是一瞬之间的事~ 我居然有那么多的怨恨跟无奈~
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新的一年开始了，想想为了后面大半年的努力，决定出去走走，出去散散步步，看看建筑，找个咖啡馆懒一下午。就在定好住宿定好票后开始无端的落寞了～
无聊的看着一些朋友最近发生的事，看着上传照片的一张张笑脸我却怎么也笑不起来～
也许生活总在羡慕与被羡慕中反反复复，吴发了短信说我刺激她可以出门彻底的放松几天，转而现在我却开始羡慕起起其他人可以那般努力的过活～～
渐渐已经发现我不再是那个事事稳当永远不会发火的lin了～ 转而变得情绪很不稳定，我也曾思考过是我对自己所做的事后悔了？厌烦了？但在一顿怒火之后又发现根本放不下手，变的有一种习惯为自己所做的事无端幻想～
在年末年初，我想的最多的是感恩，慢慢的却转向了感伤，希望真正踏上旅途之后，我能找回最初的自己。放开一切，你知道吗？很多时候其实我很羡慕你，我也羡慕还有我梦想的自己～
为这个无眠夜，我再一次的想起我还可以在这里写写此时的心情，只是越来越无人知晓，包括我自己～
哦，我收到了一条两年前只见过一面的“陌生人”的短信～ 我印象清晰，对于这样细心的人，此刻失意的我莫名的去翻看了这条短信。才发现这两年我一直记错了你的姓名～这种感觉很微妙，原来人的感情可以那么粗又那么细腻～
从把相机充满电，备好记事本，开始挑选歌曲灌进ipod～ 途中的电影也拷进ipad，好好出去换一个自己～
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新的一年了～ 迎接更好的自己～～～
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今天小店生意还不错～ 不过最终还是以悲剧收场～～ 毕竟人心难测阿～～
有时候磁场不在一个道上真的很容易出矛盾～ 毕竟每个都是个体，我也不知道是否是自己勉强了别人了～～
今天老朋友过来玩，有些开心亦有些惆怅，他笑谈我变了很多，变得不再那么随性了，成熟了，这样的话从老朋友嘴里说出来真有些尴尬～最熟悉自己的人说自己变了那自己就真的是变了～～
我想我会继续跟陌生人寒暄，对自己纠结，毕竟这样就是生活～～
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博客终于又正常的可以写东西了～～ 之前不能用的时候时不时想写些什么，现在倒觉得的有些无话可说了～～
突然想起多年前的鱼向我转述找到了伴侣，并一本正经的鼓励我要放手去找自己喜欢的人喜欢自己的人，那种感觉有点奇怪，有点尴尬，也有些安慰。那天晚上我想了好多，终归觉得自己是比较念旧也很难忘怀的人。其实也可以说对谁都花心，因为我总归觉得身边没有恶人，对谁都本着一股好感而去，而真正的喜欢的却总是找不到了！慢慢的我已经养成了远观欣赏的姿态，对谁都是！！！ 只要不搭上自己，我倒乐意旁观！
最近生活压力莫名的大，年中过去了，自己所做的事并没有多大起色，一并的給自己鼓励，不断的尝试，却还没有找到坚信的感觉！以至于胃口莫名的大，以前的铅笔裤一套，瞬间有种要爆炸的感觉了～～ 摸摸下巴粗硬的胡渣，邋遢的有一阵子了！不知道曾经的那些人们现在做着什么，有几个像我这么失意～～
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我又买了个闹铃！
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昨晚随意的看着别人的故事，有感伤的也有情致的。我不知道他们在网络上写下的一摞摞的文字附注了多少真实的情感，至少在大把大把的留言中，我知道像我这样的旁观者确实很多。
我希望从字里行间获得前行的动力，归结到最后还是免不了跟自己做对比，却愈显失落。暂且把它定义为在生活中迷失了存在感。然而麻烦的我又要如何学会感知希望。
记得前阵子做的案子满口都是诠释生活的新希望，现在想想有点可笑。因为自己被反打一个巴掌，只为当时一味玩弄文字游戏。有人说毕业后的两年是人生最黑暗的两年，曾经不屑一顾觉得努力了就可以过去了，现在想想着实有点轻蔑。现在我还不是蜷缩着寻找方向。
新年一过就变得傻愣愣的发呆沉思，有时候回头一想却忘记了自己曾经思考过什么，以至于每晚纠结于道不清理还乱的混沌梦境里。看来我得撞撞墙了。
一个多年没有联系的朋友给来了一句好好生活，不为别的，就为生活。不然你纠结什么。
说的没错，只为生活。 -
迷迷糊糊睡了一觉，才发现醒过来还没到12点，趴着看书睡着了，
台灯照的人有些晕眩，眼睛发痛了，明天又是忙碌无为的一天吧！加油！
为了美梦！
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mr mao昨天急急忙忙就准备回去了，虽然相处的时间很短，但是几乎很投缘，所以很舍不得。有些时候想想很羡慕他，能保持这样幼稚的心态。我喜欢设计师身上透出的那股神经质，因为现实生活不得不让人抹杀自己的那份偏执。昨天还跟mao开玩笑的说以后自己一个人去我们吃饭的地方吃饭，然后边吃边抹眼泪！第二天，生活就只剩下去超市乱买一通的各式各样的泡面。开心杯每个颜色放上一排，慢慢混日子，生活就这样，我想至少每天还能稍微赖赖床！早上来不及吹蓬乱的头发，可以扎个辫子就跑去上班！
我留了mao还有他宝宝的照片，在我看来看着周边人的生活人们才能感知自己生活的意义，所以尝试着把这些东西都装到自己的实现范围内，希望他过去一切好好的，我也好好生活，好好保持少了偏执的自己！
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其实，最近根本也不忙，但还是选择一个礼拜天往家里来回跑两趟，当晚上11点半托着厚重的行李回到住所，才发觉这一天过得有多么荒唐。
火车上两对坐久了发闷的家长们怂恿着自己的小孩子搂搂抱抱玩亲亲，无知的心灵就这么开始培养过盛的欲望，怕长大后膨胀的恐怖吧，看的我有点不习惯，就撇下头专注着听歌了。到站晚上十一点多，行人匆匆，离开迷离的夜场，麻木的各自回巢酝酿下一次继续出去颓靡，而我只是贪恋回家后可以肆意倦而落得来回奔波的下场。
这些天开始关注起周边人的生活，也许太久没有留意这些了，当看到周遭的人们这般那般的状态倒让自己有些无所适从。慢慢开始有了紧迫感，我要完成的事情还有很多。